Здравствуйте, уважаемые коллеги!

Продолжу ка я разводить свою вкусовщину… Теперь и на почве философской лирики.

Пользуясь случаем, хочу также поздравить прекрасных дам с их профессиональным праздником! Наш вечный источник вдохновения!

Вот ведь что за тема – философская лирика…
Как философию, так и лирику можно в принципе отыскать всюду и во всём. Поэтому направление - более чем широкое. И тут придираться к соответствию-несоответствию теме – наверно неправильно. Более того, жанру поэзии, как таковой, на мой взгляд, и присуща по определению лирическая философичность. Нет, ну можно, конечно представить лирику в поэзии без элементов философии, но, наверно, всё же она будет бедновата. Философия же без лирики в поэзии – это что-то несусветно механистичное.
Философия, как известно – продукт ума, интеллекта. Набор некоторых умозаключений. Если автору хочется поделиться своими умозаключениями с другими, то верное средство для этого – проза. Однако опыт показывает, что часто у некоторых авторов побудительным мотивом стихосложения, является как раз желание поделиться своими умозаключениями. И это печально. Мало того, что сами умозаключения часто оказываются довольно банальны, ещё и их рифмование – «чтобы было» - приводит меня в глубокое уныние.
Вы спросите – о чём это я? А я, в том числе, и о конкурсных произведениях. Давайте не будем забывать, что занимаемся мы всё ж типа поэзией. Пусть и философичной.

Стукало С. Н.
Жить в тени купели и креста

Уже одно название, честно признаться, бросило меня в дрожь. Сразу представилось что-то фанатично-религиозное, а-ля святая инквизиция. А я как-то фанатизм недолюбливаю. Потом пришла образная трактовка этой фразы. Но как представил я эту тень… А потом представил жизнь в ней – лучше не стало. С тяжёлым сердцем я принялся за чтение стиха.
Оказалось, что не всё так страшно. Действительно имеется философская лирика. Наиболее удачные в этом плане строки имеются в двух последних катренах. Эмоционально они вполне передают соответствующий теме настрой:

На погосте вряд ли кто-то спросит:
Отчего скитальцу не спалось,
Отчего на золотую осень
Серебром откликнулся волос.
Отчего скорбел, к чему стремился,
С кем дружил, а чем не дорожил…
Мне сегодня сердца стук приснился,
Что порвалось, просто разлюбив.

Однако с технической точки зрения не может не удивлять «откликнулся волОс» С соответствующим ударением. И если в слове «порвАлось», на мой взгляд, допустимо смещение ударения в поэтической форме, то в первом случае – нет.

Но вот первый катрен этого стиха, как и его название, так и осталось для меня непаханой целиной. И в смысловом, и в лирическом аспектах. На мой взгляд, крайне неудачен:
На постой дано простое сердце, —
Всё простое в людях — неспроста.
Простота — проверенное средство
Жить в тени купели и креста.

Даже не буду собственные инсинуации здесь распространять. Сочту, что просто не понял автора. Только вот хотелось бы узнать взаимосвязь двух последних строк. Поскольку между ними отсутствует знак препинания.

макулатура
философское

Этот стих в общем и целом мне понравился. Чувствуется его острая авторская первопричина. А это всегда подкупает. Имеются в стихе и нетривиальные образы, и нерв сочетается с лиричностью. Первая строфа – вообще замечательная:

Неба чёрная простынь истёрта до дыр,
жизнь проходит, останется просто
на ладони
осколком минувшей беды
острых линий косой перекрёсток.

Остальные – достаточно оригинальные и запоминающиеся. Слово «харкотина» мне, конечно, не слишком пришлось, хотя я понимаю, зачем автор его применил. И всё же, на мой вкус, можно было бы поискать эквивалент. Тем более что здесь имеется и ещё один спорный момент стиха – аритмия по строфам. Опять же можно было бы объяснить её желанием автора создать определённый эффект дисгармонии, однако, на мой взгляд, этого можно было добиться и другими способами. Тем более что первая строфа достаточно стройна и эффекта. В том же ритме можно было и продолжить.

Татьяна Игнатьева.
Не поле перейти...

Вот ещё один образчик философской лирики в поэзии. Остро прочувствованная бренность бытия пронизывает все его образы. Автор умело использует, как и вариации известных устойчивых выражений, поговорок, так и оригинальный образный ряд:
Всё ближе вечность ростом – с василёк.

Колонов С.
Страх

Стих оригинален своей сюжетностью. По сути – это притча. Со всем необходимым набором приёмов. Поучительная история с моралью в конце. Естественно, что в философичности притче не откажешь. Но вот лирики лично мне и не хватило.
Но это не суть важно. Рассмотрим стихотворение таким, какое оно есть.
Повествовательный жанр в поэзии – специфическое направление. Здесь автору необходимо помнить о собственно поэтике, дабы не скатиться на уровень зарифмованной прозы. И можно сказать, что автору в целом это удалось. Имеются образные находки: «Глядит в залитый кровью небосвод». Однако приблизительно в равных соотношениях автор обращается и к штампам: «липкий страх», «И холод в сердце хочет уколоть», чего, на мой взгляд, можно было избежать. Но главная, на мой взгляд, неудача стиха - в его начале – в вводной части. И вытекающая отсюда проблема времён глаголов.
Повествовательный жанр не терпит вольности в использовании времён, если только это не специфический приём отображения истории непоследовательно. В данном случае история подаётся последовательно. И завязка оказывается неудачна:

В долине узкой меж вершин Тибета
В монастыре жил молодой монах.
Сгустится тьма, и до часов рассвета
Душой его владеет липкий страх.

В одном четверостишии, рассказывающем единый сюжет, мы встречаем три времени глагола. Прошедшее время «жил», будущее «сгустится» и настоящее «владеет». Причём именно в такой последовательности. Такая конструкция мне не кажется удачной. Вариант, где бы звучало, что он жил, но лишь сгустится тьма, его душой владел – я бы счёл более адекватным. Потом притча, предполагает всё-таки более пространное повествование. Лично мне не хватило информации, что ли, о герое. Сразу же без перехода означается его главная проблема – ночной страх
Главная задача притчи – доходчивое доведение до внимания слушателя морали - достигается тем, что рисуется герой (или ситуация), обладающий реальными чертами обычного человека, роль которого мог бы на себя примерить слушатель. Тогда всё происходящее с ним будет восприниматься остро. Без тщательного погружения в историю повествование будет звучать несерьёзной сказкой, которая в лучшем случае может развлечь, а может и нет.
Не претендую на истину. Но таково моё впечатление от этого стиха.

Мальцева Г.
В подземке.

Глубоким индивидуализмом пропитано это стихотворение, безоговорочно соответствующее теме тура конкурса. Индивидуальное восприятие – это самое ценное, что можно отыскать в творчестве другого человека. Не обязательно чувствовать так же. Но можно обогатить себя этим новым пластом восприятия окружающего мира.
«Собираю тревоги в дорожную сумку весной чтобы вновь укачать их…»
«Так скорее - в подзимние долгие сны, эскалатор-лыжня мягко спустит туда интегралом…»
«Лишь бы скрипка опять в переходе Вивальди играла...»
«Закрывается время! Так будь осторожен, держись
И не пробуй к нему прислоняться – здесь все по закону.»
«Длинный скучный прогон, как всегда, по кольцу и на юг.»

В этом стихе подкупает отсутствие расхожих выражений. И единственный финальный популярный сюжет о свете в конце туннеля – оказывается к месту.
«Что бояться? Все страхи давно - в рюкзаке, за спиной.
Но конечен туннель, а в конце его свет... слава Богу...»

Единственные сомнения вызвало у меня склонение слов «созревшие, сонные». Поскольку употреблено местоимение «их», то напрашивается – «созревших, сонных».

Валентина Криш
* * * (...роняя звезды)

Производит сильное впечатление обволакивающая образность этого стиха, обладающего кроме того необыкновенно мягким гармоничным звучанием. Хотелось бы привести его полностью, поэтому просто порекомендую его прочитать.
Единственный диссонирующий момент связан у меня с формой глагола «напрядут». Он случается как-то неожиданно. Впоследствии конечно становится понятно – о чём речь, но всё же его появление вызывает некоторое недоумение.

Nadeg_da
метаморфозы

В маленьком стихотворении сосредоточен большой силы драматизм. Две короткие зарисовки штрихами, театральная подача стихотворного материала не оставляют читателю возможность уйти от осмысления происходящего, не прочувствовать тему.
Без сомнения – один из самых оригинальных способов решения поэтической задачи.

Алина
Крестики-нолики

Весьма приглянулось мне и это стихотворение.
При том, что стих пространен, он совершенно не оставляет впечатления чего-то лишнего. Чёткая композиция, основанная на смысловом вращении ключевого образа, позволяет автору сделать широкий философический срез нашей жизни, подать его в достаточно широкой гамме эмоциональных оттенков, что также придаёт произведению дополнительную глубину при кажущийся лёгкости (легковесности) формы подачи и того самого ключевого образа.
Стих и прекрасно оформлен. Разбивкой по строкам, умелым разнообразием знаков препинания – читать одно удовольствие. И более того – хочется читать вслух – настолько хорошо выписаны все акценты, паузы, эмоции стихотворного материала.

Хохочи же, бес прожженный, забивая в судьбы сваи!
У игры сменив пароли, мы себя ломаем вместе.
…Ты родился.
Ставим нолик.
Умираешь.
Ставим крестик…

marta hey
С усмешкой на устах и хрипом в горле

Прекрасные дамы меня сегодня исключительно радуют. :)
Вот ещё одна короткая чувственная зарисовка.
Интересен стих тем, что автор не ставит перед собой глобальных задач, не претендует на постижение чего-то высшего, что свойственно большинству философских творений. Казалось бы всё частное, всё камерное, всё сугубо индивидуальное – и прочувствование, и эмоциональная реакция на некие частности личной жизни, и не цветастая образность:

…я в дом свой заносила тот упрёк,
что так игриво плавал между строк,
как руки матери по волосам ребёнка.

Но всё это – позволяет через малое и частное вдруг коснуться каких-то устоев мироздания. И коснуться то также – легко, вскользь, полунамёком, через кисею слов и ассоциаций. Такой элегантный поворот головы – как указание направления.

И ненавязчивые звуки из окон
служили фоном в нашем тесном мире,
который мы пытались сделать шире,
забыв противодействия закон.

И правильно! Ведь зачастую наши философствующие поэты напрочь забывают истину: мысль изречённая – есть ложь!

Вероятно, во второй строке второго катрена имеется опечатка. Наверное, должно быть «я принимала междустрочиЙ рок»

На этом заканчиваю обзор второго тура. Выбор стихов был случаен.
Всех благ! Удачи!
И. Пшеничный